費力不討好？無效溝通？打破這兩個誤區你才能復合 

為什么有的人為前任付出了那么多，而對方心生厭惡他？我總結了兩個非常常見的溝通誤解，這是大多數無效溝通的來源。讓我們一一解決。

先來說第一個誤區，就你在索取的時候，過分強調自己的犧牲感。是不是有人不理解了？我是要挽回她，我給他付出，怎么可能是索取？咱們后退一步看一下，你想跟他復合，你的期待就是對方給你應有的回饋，你想從他身上得到復合的結果，本質上來說，這就是在索取，因為你是處于自身的目的去行動的。

如果對方這時候不搭理你，甚至冷言冷語，有的挽回者就會開始控訴：我給你買花了，送禮物了，我還低聲下氣跟你道歉了，之前給你承諾過沒做到的事，我現在也都努力實現了，你為什么還不原諒我？我都為你怎么怎么樣了，你憑什么不給我反饋？好好想想，你是不是有這種類似行為？

那會溝通的人是怎么做的？他們會抓住并且放大共同的利益點。自己的犧牲可以放在談完之后再提。

這樣做有兩個好處，一個是明確當前談話的目的是什么，避免爭吵，防止被情緒帶著跑。

另一個好處就是：從人性上說，沒有人會拒絕對自己有利的事，你想著靠犧牲感去溝通，那根本不可能長久的，你只能指望對方的人品和責任感夠好，才能換來一點心疼，否則人家可能本來還有一些主動提分手的愧疚，被你這么一逼迫，也就覺得你活該了。所以說，想要得到自己想要的結果，一定要在溝通中多去講你們共同的好處。（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

第二個誤區就是角色定位不明確，這個是我在咨詢中看到非常多的戀人會犯的錯誤，也不能說的錯誤吧，我們換一個更加中性的詞，叫投射，就是她把他和父母的相處模式投射到了伴侶身上。如果原生家庭中父母不作為，角色顛倒，把孩子當父母，要求孩子忍讓，懂事，那么孩子在長大之后進入親密關系，也會把自己當做伴侶的父母，表現出非同一般的包容。

而如果原生家庭中父母太過溺愛，那孩子的獨立性會一直停留在嬰兒階段，那么在他進入親密關系之后，也會把自己當做伴侶的孩子，表現出過度的依賴和情緒化。

比方說，現在對方犯了一個錯誤，你要以什么樣的角色去解決？很多人就會自動變成他的爸爸媽媽，重拿輕放，道理給他掰開揉碎講清楚了，但是實際的懲罰一點都沒有，下次他該犯還是會犯，或者就變成了他的孩子，不聽解釋，撒潑打滾的鬧，希望對方可以低聲下氣的哄自己，其實這都是不對的。

如果你想解決好這件事情的話，你應該是一個合作伙伴的角色，有點像談生意制定合同一樣，談的時候打打感情牌，但是最后一定會有一個雙方都認同的契約作為落腳點，規定好下一次再犯，對方需要付出什么樣的代價。如果自己的立場都不堅定，他一賣慘就心軟，或者他一狡辯就自亂陣腳，那他肯定就會不停試探你的底線。到頭來你付出了，而對方只會仗著你對他的感情繼續占你的便宜。（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

談戀愛真的不是一件難事，自己清醒，遇事不會迷茫，自己會溝通，不會被對方牽著走。畢竟你們現在肯定能保持一定的聯系了，那這已經比其他拉黑刪除的情況要好得多了，所以平靜下來，好好琢磨琢磨，感情的事兒沒有那么復雜。