分手復合：溝通的從不是道理，而是感受的回應

為什么想要挽回前任，首選要做的絕不是解釋或者解決問題，而是回應安撫對方的情緒呢？但凡是想跟前任辯個對錯的，不是關小黑屋就是對方破口大罵。為什么？因為情緒沒有發泄，感受沒有被回應的時候，人會本能的抗拒一切。

但是咱們可能因為從小受到的教育影響，溝通里最習慣的交流方式就是講道理，上位者擅長對下位者曉之以理，父母喜歡和孩子講道理，但最無效的往往就是講道理。人建立關系，渴望交流，尋求的從來不是道理。是回應，是對感受的具象化回應。

舉個例子，上周我和男友為了旅行的事情吵架。因為出現了一個意料之外的狀況，導致他無法參與某個行程，男友道歉，也承認了責任在他，他應該更早去溝通。但我非常生氣，氣到當下決定不去旅游了。然后爭執就開始了，男友認為我打從一開始就不想去，我咬定是男友不想讓我去。現在想想，我倆那都是偏執的“歪理”，但是當時沒人注意，都想說服對方來結束戰斗，結果冷戰開始了……

但是瀕臨分手的時候，最后一次談話卻化解了之前的危機，沒有捍衛道理，也沒解決旅行進程的問題，我甚至都不記得具體說了什么。只記得他當時很坦誠地跟我說了一段話：沒聯系的時間里他過得很糟糕…這段關系對他很重要…每周最開心的就是下班來找我，等我開門的那個時刻……

我后來就想，是什么融化了冰層呢？其實我需要的并不是我以為的那些補救方案，而是情感與感受的回應。對生氣，對失落，對不安的回應，那些展開的，充滿細節的真切回應，讓我確認我們情感的狀態和關系的溫度。我不再焦慮，自然就能好好說話了。

那很多人為什么跟前任連好好說話都做不到？我們都知道啊，分手時候的情緒是非常高漲的。有的人分手只用幾分鐘，有的人分手得耗費好幾天，有的人分手場面雞飛狗跳，有的人跟死水一樣平靜。但這不妨礙在分手的那個時間段里，情緒都會被沖擊到最高的狀態。

無論如何，這個強烈的情緒是需要我們去呼應和處理的，除非是你們倆人已經徹底放下彼此，這段關系才算徹底結束，否則你們會一直處于分手關系里，只要還在關系當中，處理情緒就是有意義的，也是有效果的。

換句話說，對方心里別了一股子負面情緒，那這時候最好的處理方式就是讓對方發泄出來，而在對方發泄的過程中，你也要接好，并且給對方一定的回應，和對方產生情緒上的碰撞，注意了，我說的這個碰撞是共鳴，理解，站一隊，而不是讓你們嚷嚷著去吵架。如果你照做了，那這時候可能會有兩個方向的變化：

有可能你們在強烈的情緒碰撞之下，會產生強烈的情感沖動，這個沖動是有可能化解對方分手的意愿。如果對方本就不堅定，如果對方是因為情緒平淡分手，如果對方是因為情緒沖動分手，通過一次心靈碰撞產生強烈的情感刺激，你們這段感情是完全有可能起死回生的。我們經常會看到這樣的橋段，某些偶像劇里，瀕臨分手的兩個人在雨中真情流露，大聲嘶吼之后又擁抱在一起，雖然場面確實瑪麗蘇狗血了一點，但去掉夸張成分，是真的有可能的。